~ Journal de Jess' ~

C'était, il y a déjà longtemps, dans le grenier de la maison des Millers que Jess' avait trouvé ce vieux livre aux pages vierges... Il n'était ni trop gros ni trop petit, les pages légerement jaunies. Elle avait craqué sur cette sorte de livre et avait décidée de l'utiliser comme confident... La moitié du livre était déjà remplie. L'écriture sur celui-ci était ronde et plus petite que la normale comme si la jeune filel voulait économiser le plus de place possible pour ne jamais arriver à la fin de celui-ci... Et cela depuis maintenant environ 8 ans...

L'après-midi avant le bal...

Une journée de plus à être regarder de travers par un bon nombre d'élève. Mais je garde la tête haute... J'assume mes choix et mes actes, c'est ce que mon père apelle être adulte. Et puis Tyler, c'est Tyler que voulez-vous... Même si cela fait que très peu de temps que l'on est ensemble il faut l'avouer, je crois que je pourrais sacrifier beaucoup de choses pour lui et c'est ce que j'ai prouvé en quittant James et en me faisant détester par les Maraudeurs qui ils y a pas si longtemps que cela étaient de bons amis. Je dois avouer qu'il me manque même si personne ne le sait, enfin j'ai peut être du le dire à la va vite à Alex' mais c'est tout! Je ne peux pas oublier tous els moments que l'on a passés ensemble lorsque je sortais avec James, même si en ce moment cela me soulagerait beaucoup. Celui qui me manque le plus est peut être Jack... Je parlais beaucoup avec lui à un certain moment enfin bon... Il n'y a qu'une personne qui saura absolument tout de se qui se passe dans ma tête et cette personne est et restera Alex'. Même Tyler ne connais pas une des plus grandes parties de ma vie, ma chère mère! Mais je vais devoir le tenir au courant car mon père à réussit à m'envoyer l'autorisation de sortir de Poudlard, ma mère va de plus en plus mal et il sait que cela me bouffe de l'intérieur! A me dire que je ne pourrais jamais plus apercevoir le visage de ma mère je ne sais pas se que je pourrais faire. Elle compte tellement pour moi enfin cela tu le sais déjà je rabache...Tout cela pour te dire que je vais aller voir le dirlo pour la demande, et je devrais partir durant 3 jours à partir de demain ou peut être après-demain bien que je veuille partir le plus vite possible ce n'est pas à moi de décider! Enfin bon, en tout cas je vais aller voir après ma robe car ce soir c'est enfin le bal d'halloween! Tyler à accepeter de m'y accompagner! T'imagines même pas comem je suis contente! Enfin vu que je me doute que ces soirées ne soient pas sa tasse de thé, j'essaierais de ne pas faire durer cette soirée trop longtemps tout de même! J'ai décidé de profiter, oublier maman, papa, et toutes les personnes qui me causent des soucis! Bon J'sais pas si je vais y arriver completement mais bon! En tout cas j'ai décidé de mettre ma robe rouge et le collier de maman, enfin je doute encore et vu que je change toujours aux derniers moments je ne sais pas troop comment je vais descendre les marches du hall! Bon bon allez j'te laisse sur ces p'tite sparoles J'reviendrais te donner mes impressions après le bal Smile

J'viens de remarquer que je n'ai pas ouvert mon journal depuis plus d'un an, enfin si je les ouvert de nombreuses fois mais sans pour autant trouver la force d'y écrire. J'ai l'impression que ce que j'avait écrit date d'il y a des années et des années, pourtant, je ne les écrit il n'y a qu'un an! J'étais vraiment heureuse ce jour là... L'ai-je été depuis? Si oui cela n'aurait été qu'une fois futile etéphemere dont je ne me souviens même pas. Quand je pense que maman est morte le lendemain de mon dernier ecrit... Je crois qu'aujourd'hui je dois tourner la page dans tous les sens du termes, ne plus regarder que vers le passé, et continuer à tracer ma route... Mais ce n'est pas facile, les choses se compliquent de plus en plus, de façon que je n'arrive pas à voir le bout... Je vais essayer de me remettre à jour, de raconter tous les moments dont je me souviens encore ici, pour que tu puisses retrouver notre complicité petit journal... Je me suis fait attaqué le lendemain matin du ba, je n'arrivais pas à dormir, ayant eut une discussion plutôt dramatique avec Alexandra la veille lors du bal... Elle ne savait plus qui elle était, elle se disiat Black, et elle insinuait que leurs longues années d'amitié avaient été batti sur des mensonges... Je me souviens avoir été plus que chamboulée quitte à laisser Tyler, après lui avoir annoncer la maladie de maman... Il ne m'en a jamais eparlé, il n'a pas du m'en vouloir, alors qu'il aurait presque pu... Mais bon, je crois que c'était la seule fois où j'ai été vraiment heureuse depuis un an, Tyler avait accepté de m'accompagner alors qu'il n'en avait absolument pas envie... Mais bon, je devais rejoindre maman le lendemain, et je l'avais prevenu que je serait absente... Mais... Cette chose, que l'on avait jamais réussit à identifier, ou du moins on ne le lui avait jamais dit m'avait attaquée, sequestrée et j'en était tombé dans le coma pendant plusieurs jours... Je n'avais pas pu rejoindre maman, tout aurait été différent sans cette attaque, j'aurais peut être pu lui dire que je l'aimais toujours, que j'avais une envie folle de la voir... Elle devait le savoir mais... Mais j'aurais voulu lui dire une dernière fois... Mais ce ne fut pas possible, la dernière image que j'aurait d'elle sera celle d'une femme inerte, allongée sur son lit conjuguale... car je suis sortie du coma deux jours après, mais c'était trop tard... Elle était déjà artie loin, dans un endroit surement meilleure que le monde des sorciers ou seule la guerre est reine! Je me souviens avoir pleurer des heures et des heures sans m'arréter... Mon coeur se sert à t'en parler... Je cherchais des visages connus à ce moment là et je n'en ai vu qu'un, Tyler... Alex' n'est pas venue me voir, elle n'est jamais venue me voir en demandant comment j'allais, elle se contentait de vagues novuelles que lui donnaient d'autres personnes! Je lui en veux telement! Dans ces moments là j'avais besoin de l'épaule de ma meilleure amie, c'était la foie où j'avais le plus beosin d'elle et elle n'était pas là... Nous sommes en froid depuis, et je ne lui ai pas parlé depuis plus de six mois... A partir de là, ma vie a changé petit journal, j'ai l'impression d'avoir un vide dans mon corps et mon coeur que je n'arriva pas à combler, j'ai l'impression d'être une marrionette des camps inachevée...La guerre me fatigue, le bien me fatigue, le mal me fatigue... Tout me fatigue, je ne suis agée que de 16 ans et pourtant j'ai l'impression d'être autant fatiguée qu'une personne âgée! Ce monde est oppressant, on ne sait pas où aller et l'amour n'arrive qu'à peine à se faire de la place dans ce monde obscure! Pour moi, c'est dure, mes parents n'acceptant pas Tyler et ses parents n'acceptiant pas les miens, on aurait presque pu se croire dans la célèbre tragedie "Roméo et Juliette" de Shakespeare, un auteur moldu. En esperant qu'on ne finisse pas avec le même sort quoi que tel Juliette je serais prête à tout pour Tyler... Absolument tout en ce qui concerne cette guerre... J'ai toujours évolué du côté du bien, et je le soutiens mais si je devais perdre Tyler je serais prête à me ranger au rangs de Voldemort, et pour moi ce sera bien pire que la mort... Sache le... Je n'ai lus que lui pour me soutenir et du coup, si il saute je saute... Je suis peut être trop dépendante de lui... Je le sais bien mais comment faire autrement? Il occupe mes pensées et mon esprit tout le temps et je n'arrive pas à enlever l'image de son visage d'ange devant mes yeux... Cela fait bientôt 50 heures que je n'ai pas dormit, je n'arrive pas à trouver le sommeil... A chaque fois que je m'endort je revois le père de Tyler et sa voie dans le Poudlard Express, l'idée me hante, et ce personnage me fait peur... Es-ce le fait qu'il soit un magemort? Non je ne crois pas, il a un charisme machiavelique hors du commun et une aura terrifiante... J'ai l'impression en me regardant dans un miroir de voir un fanôme je suis d'un pâeur à faire peur et les cernes n'arragent rien... Je ne suis plus la jolie jeune femme que j'était l'année derniere... Beaucoup de personnes me detestent, Jack ne m'as toujours pas adressé un mot depuis plusieurs mois, je ne veux même pas parler à Alex', Ninon, et Anastasia me jugent depuis l'attaque du train... Comment auraient-elles réagit à ma place? Comment peuvent t'elles me juger? Elles et leur courage à deux balles... On a eut une chance hors du commun de s'en sortir, Mr Malfoy n'aurait pas hésiter un seul instant pour me liquider... Enfin je ne veux plus penser à ce triste jour, mais les regards insistants continuent à me bouffer de l'intérieur... A la fin de ma vie y restera t-il quelque chose? Je l'espere... Mais je suis tellement deconnectée, je n'ai pas parlé à beaucoups de monde depuis mon retour à Poudlard. Alors qu'avant... n'ai-je pas dit que je ne devais plus penser au passé?